全班五十多个孩子，班主任在一排的列表中指出有的孩子学习好，有的孩子回答问题积极，还有的孩子字写的好，更有些孩子因为学习不认真也被提到，而我的孩子什么都没有，没错！她很平庸，平庸到我恍惚的认为是不是老师都忘记了她的存在？似乎所有的女人都会陷入一个怪圈：一旦生娃，便会立即从“情人眼里出西施”秒速切换到另外一种更迷之自信的模式——“宝妈眼里出天才”。
我也曾是这广大群体中的一员，这场无硝烟的战争，从我生完娃还躺在医院病床上的那天，便悄然在我的生活中，吹响了冲锋号……裹着大棉衣大棉被的我，一边喝着月子汤，一边满眼笑意地看着家人循环传递着女儿“看这大脑门，一看就是个聪明的孩子”“看这小嘴巴，长大一定伶牙俐齿”“看这小长腿，以后一定是个大高个”……我得意洋洋地沉浸在这片浓情蜜意的氛围中惬意万分。
不满一岁时我总是抱着她去跟别的宝妈讨论怎样能让她睡得更好，什么牌子的奶粉更健康营养，在一起的孩子里她总是很乖巧的看着大人说话从来不哭不闹，被孩子闹得满头大汗的其他宝妈的投来羡慕的目光让我格外觉得我的孩子一定是个出众的孩子。
一切打破这些荣誉感的是在她上幼儿园时，就在小班一年里每天早上都是歇斯里底的才能把她送到老师手里，看到好多家长看着我担忧的说“是你太恋着她了，你看我家的很自觉...”是的，原来她并不是那个我一直认为在任何孩子当中都很优秀的人，原来她也有缺点。
后来，在舞蹈班别的孩子能劈叉下大腰时她做不到。
在画画班别的孩子能信手就能画出一副色彩斑斓的画时，她却只会画小人。
在英语班别的孩子能背完整个单元的句子时她却连单词都写不出来。
有句话说，孩子分为三类，第一类是很聪明的那种，什么都一看就会。
第二种是得后面推一把他才会的。
最后一种是你用再大的力气去推他他也不会的。
我坚决不认为我的孩子是属于最后一类的，就算她不是第一类，我相信只要通过我的付出她一定是第二类。
所以，33岁一个应该在职场事业打拼的年纪我却选择了做一个全职妈妈，在社会育儿教育的洗礼下我也做起了削尖脑袋了把孩子往金字塔顶尖推的家长。
每天给她制定学习计划，去书店买各种复习资料，中午吃完午饭就催她写卷子，晚上回家还要听写单词，各种补习。
于是，一直以来母慈子孝的氛围彻底消失，取而代之的是字体不认真撕本子的声音，做题拍桌子的声音，孩子委屈大哭的声音……而我，依然沉浸在“你总有一天会感谢我”的魔咒中无法自拔。
有一段时间里看着她疲惫的小脸我也有过想放弃的念头，她才这么小就给她这么大的压力太残忍了，再加上近几年好多学生因为学习压力原因选择极端方式的新闻频频出现，让我心里一再的认为自己对她太苛刻了。
或许她的能力有限呢？只要她健康快乐不是就挺好吗？为什么非要让她做那个金字塔顶端的人？她们出生在这个不愁吃穿的年代，出生时比体重，一岁时比走路，就连幼儿园也要比一比每天学的数字跟字母。
也不知道以后长大了她们的社会关系中又会互相去比较什么，我为什么过早的就要给她种下这个总要去比较的“种子”？下午接到她放学，她低着头，用恐惧的眼神问我今天家长会老师都说了什么？我很灰心的说那些表扬名单里没有你的名字，她听完后不再作声，为了缓和气氛，我逗她：“你看，妈妈又丑又坏，给你换个妈妈吧。
”女儿马上大叫“不要不要，我就要你。
”“可是我不赚钱，也不漂亮，还常吼你，很多妈妈都比我好呀。
”“可是你是我妈妈，你永远是世界上最好的妈妈。
”一语惊醒梦中人。
小岁孩子尚且能做到如此，为什么我却永远在和别人的比较中无视了对她的爱呢。
用催促换走了本该温馨的亲子时光，用一本本习题集、一节节课换走了她本该肆意玩耍的童年。
让本该无条件的母爱，却需要她用“优秀”来交换。
现在，我想说，是的，我的孩子很平庸，然而，她依然是我心中最独特的那朵花。
我愿意用余生，静待花开。
即使不开，我也安心看到她长成一株生机勃勃的小草，每天都享受着属于自己的阳光，也挺好。
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