这是第八个年头，渡过七年之痒。
婚姻这条小船，风平浪静的时候，还是让人觉得安心无比。而晃晃悠悠的时候，也会让人头昏脑胀。
不过好在，人的一生，只要幸福比痛苦多，就足够让生活喜出望外。
有人说婚姻关键词，我觉得只有两个字：平淡。
我和老陈的异地婚姻，在世俗眼中，既没有性爱的维系，也没有生活上的彼此支撑，更像是架在空中，彼此喂着精神食粮。
但说实话，空间并没有成为我们的障碍，反而是因为个性上的磨合，一度争吵到让人离婚。
你问：为什么婚前没有充分了解对方?
但我想说：这个世界，谁也不是真的了解谁，甚至自己也不了解他自己。
所以人间才有连个字：磨合
01他说：你怎么跟我想象不一样
老陈没有恋爱过，他一直觉得我不够浪漫。
我经常劝他：结婚以后就现实点。
他以为结婚后，我们应该一日三餐电话不停，然而我经常两三天才可能接一个电话，前提是那时我正空。
他以为结婚后，彼此都是穿着小熊衣服在电视机前可爱看韩剧，然而根本周转不停地围绕着工作、生活和孩子。
每次有人见到我俩，总觉得我跟他的身份有点颠倒。我更务实，他却一边渴望浪漫，一边又很直男。
我们争吵过一个最小的点，每次跟人说起，都会成为饭桌的笑料。
老陈一度对我直呼他的大名，很不满意。
他在家里叫我：可慧、老婆或者亲爱的。
他认为表达了他满满的心意。
而我并没有太在意。因为我都是直呼：ChenLI
他心中，称呼是很重要的。必须让自己的另一半体现出独一无二，当然也包括称呼。
他直言：“我觉得在你口中，我听不到尊贵性。你看我有没有直接喊你名字：谢可慧？”
我愣了三秒，所以，这样的区别是什么呢？
我给他解释：你全名“ChenLi”，如果叫你昵称，该怎么叫呢？毕竟***也是这么叫你的？叫你“Li”？单字喊起来，还比较让人难受。
老陈说：你应该叫我老公，或者亲爱的。不管怎样，就是不能叫我全名。
被他劈头盖脸了一顿，我一直以为是我自己的问题，直到问了周围朋友的女性，但凡另一半是单名的，都是直呼大名。
有一个姐姐跟我说，她的丈夫从前也纠结，但后来没有了。
这样的男人有一个特点天真而单纯，有自己的小世界。那么，这就是每个男人在内心的柔软不一样。
他以为所有人在结婚后，都会被另一半有别的称呼。可现实太打脸，没有那么多浪漫和心意，连名字都那么的直接。
过了很久，老陈终于接受了我叫他全名这件事，虽然一直是他的心结，但好歹是解开了。
02
学会闭嘴，是婚姻中最重要的一课
我们属于一结婚就有了孩子，所以用老陈的话说：还没享受二人世界，立刻变成了三人世界。
我是易孕体质，两个娃都是“心想事成”。
有娃的前三年，一到娃生病，就开始鸡飞狗跳。除了忙娃，还得对付老陈。
老陈是标准理科男。
他最爱的，是通过结论分析原因，别看平时闷声不说话，杠起来巧舌如簧，而且说到你服气为止。
如果感冒了，那就是因为我晚上没给娃盖被子；
如果咳嗽了，一定是衣服穿的不够；
如果一生病就送医院，那是没给孩子足够的免疫力时间；
如果一生病不送医院，迟迟没好，那是衡量不准确导致病情没有好转。
总之一句话：你们到底是怎么搞的，把娃搞生病了！
可是，生活从来没有标准公式。很多事情，并没有预见性，我跟婆婆两个人，每次都被老陈气到眼冒金星。
这边给娃喂药腾不出手，那边还有个男人指手画脚。
有一次，我终于忍不住了，直接拉黑了他。
婆婆一边心疼儿子，一边责怪儿子。
夫妻之间，但凡要过下去，总是要争取给另一方台阶下。一般拉黑之后，等他来电话，我都不会犟下去，给个台阶顺势下来就好了。
我跟他谈了下，重新加回好友的条件：
不要添乱。孩子生病，首先要学会安慰我们两个大忙人，其次要关心孩子的病情，不要再给我们分析总结原因。
不要添堵。孩子生病，没有人是故意而为之。如果一定有失误，当事人自己已经够自责了，不要你再来火上浇油。
那一次之后，老陈都很严格遵守这个条例。
包括之后在教育问题上，有一个原则：
谁负责，谁有主动权。旁人可以指点，但不能指指点点。
如果你觉得我哪里做的特别不满意，你可以商量，但不能责怪，更不要通过分析原因来责怪对方。
你行你上；
既然你不上，就负责鼓掌加油。
老陈还算遵守，之后也总是以商量的口气，偶尔还是会出现争执，会主动认错。
夫妻之间的磨合，都是小事见大：
你不说，对方也不知道；你说了，对方才知道。
主动提出合理要求，比让对方猜测你的心思更重要。
03
既然他想改变，就给个机会
老陈对于游戏的执着，很可怕。沉迷游戏，有时不是因为游戏太诱人，而是因为懒和无所事事。
不仅仅是老陈，我发现很多男人都有沉迷游戏的习惯。
日常聚会，都是我跟闺蜜聊天，老陈跟闺蜜的老公们津津有味开始玩游戏。
老陈一回家就说：我发现我是最没瘾的，他们比我更上瘾。
想起在家的时候，我让他别玩游戏，他还指着手机跟我说：我没有玩，我是在看游戏。
我说：你这么空吗？
他说：那你叫我干嘛。
我一开始真的无法接受，我心想，你有那么多事可以做，真的没事做吗？
地可以拖，把200平的地拖一拖，好歹可以过去2个小时；
可以擦家具，都擦一遍又可以过去2个小时；
可以带孩子练琴一小时、下棋一小时、练字一小时、做手工一小时……但他对娃完全没有时间规划。
一到带娃就问我：陪她干嘛。
后来，我想明白了。有些人就是没有主观能动性，非得我告诉他做什么。
那也可以。
每次，老陈回来，我都给他排的满满的，用老陈的话是：不怕无聊，就怕做不完。
陪孩子骑自行车1个小时；
打网球1小时；
督促写字1小时；
……
现在慢慢地，他也开始主动给孩子布置一些作业。
其实，这个世界有两种人，一种是分配者，一种是执行者。
那么如果他愿意来执行，那就换我来分配。
老陈总跟我说：你吩咐我做什么，我一定能做好。所以，请每天给我布置任务。
本来，我也会有情绪的。
要知道每天给你分配任务，其实我也很累。
但转念一想，夫妻之间，有分工就有合作。
每次老陈辅导完功课，我都会认真赞美他。不管好坏，过程即结果。
既然他有心改变，那我就顺水推舟。夫妻从来没有输赢，谁输谁赢不重要，重要的是，共赢。
04
每个人都喜欢问我：你是如何熬过7年异地婚姻。
我说，不要用熬，熬显得太焦虑、太悲惨了。
结婚7周年，我看到的是一个慢慢长大的对方，和慢慢改变的自己，而这些改变是如果没有经历婚姻，不曾拥有的。
要说我们能一起走多少年，我还真不知道。
但唯一确信的是，当下我们还不错，就不要太贪恋未来的惶恐了。
迈入第八年，就让我们享受安稳的现世。
人间汁水味甘，我们一直在路上。
